quarta-feira, 23 de março de 2011
Algumas verdades ...
1- Buda era gordo [Você ouviu falar...]
Sabe que aquela imagem de um careca cheinho, com pouca roupa, barrigão de fora e bem sorridente? O gordinho simpático representa Buda, fundador do budismo. A religião budista, uma das maiores do mundo, nasceu na região onde hoje fica o Nepal e atualmente tem cerca de 400 milhões de seguidores.
Buda era magrinho [... a verdade]
De acordo com os textos budistas, Sidarta, fundador da religião, teria sido um príncipe que saiu pelo mundo para descobrir a cura do sofrimento humano. O cara viveu como mendingo e passou dias sem comer, em meditação. Por isso, na Índia as estátuas do Buda mostram um homem alto e magro meditando.
2- O calendário dos Maias prevê o fim do mundo em 2012 [Você ouviu falar...]
A civilização que habitou o sul do México entre 2000 a.C. e o século 17 dominava astronomia e criou um calendário de 365 dias. Está tudo gravado em uma pedra circular que marca os dias até 21 de dezembro de 2012. Aí não tem saída: o mundo acaba junto com o calendário desse povo que foi dizimado pelos espanhóis.
O “calendário Maia” é Asteca e não acaba em 2012 [... a verdade]
O resultado da busca por “calendário maia” no Google é um calendário circular de outro: os Astecas. A Pedra do Sol foi construída com base no calendário Maia – que era retangular e mais complexo – e não acaba em 2012. tanto para maias como para astecas, o fim de um ciclo astronômico iniciava outro.
3- Colombo descobriu a América [Você ouviu falar...]
Viajando a serviço da Espanha, o navegador italiano procurava chegar às Índias viajando para o leste. Dez semanas após partir, seus três navios, Santa Maria, Pinta e Niña, atracaram na ilha de San Salvador, onde hoje ficam as Bahamas. A missão saiu melhor que a encomenda, já que Colombo descobriu um continente novinho em folha.
Colombo não descobriu a América [... a verdade]
No livro 1421: o Ano em que a China Descobriu o Mundo, o ex-comandante da marinha britânica Gavin Menzies analisa mapas e rotas e afirma que durante a disnatia Ming, os chineses tinham recursos para ir e voltar da América. Para completar, um mapa-múndi de 1418, encontrado na China, mostra todos os continentes em seus devidos lugares.
4- Galileu foi severamente punido por descobrir o sistema solar [Você ouviu falar...]
Na Idade Média, a Igreja Católica punia fisicamente quem ia contra seus princípios. A heresia de Galileu foi defender o heliocentrismo, ou seja, que os planetas giravam ao redor do Sol, e não da Terra. Após escrever Diálogo sobre os Dois Máximos Sistemas do Universo, o astrônomo foi condenado a passar o resto de seus dias na cadeia, onde sofreu torturas.
Galileu não descobriu o sistema solar e teve uma punição leve [... a verdade]
Quem descobriu o heliocentrismo foi Nicolau Copérnico, meio século antes. Galileu, que era católico fervoroso e amigo do papa Urbano VIII, apenas comprou a ideia e resolveu defendê-la escrevendo um livro. A obra acabou inclusa no Index, a lista dos proibidões da época, e o cientista teve que se explicar com a igreja, sem sofrer tortura alguma.
5- Newton descobriu a gravidade com uma maçã caindo em sua cabeça [Você ouviu falar...]
O físico, matemático, astrônomo, filósofo, alquimista, teólogo e professor Isaac Newton estava descansando debaixo de uma árvore em um parque de Londres quando uma maçã caiu em sua cabeça. Eureka! De repente ele entendeu tudo: o que fazia a maçã cair era a atração da Terra sobre corpos ao seu redor. Logo formulou a Lei da Gravitação Universal.
Newton descobriu a gravidade, mas não foi inspirado por uma maçã [... a verdade]
A história da maçã não está na obra do físico -a hipótese mais provável é que tenha sido usada para explicar a seus alunos a teoria que formulou após muitos cálculos e estudos. Em mémorias que William Stukeley, arqueólogo e biógrafo de Newton, publicou em 1752, há até menção a maçãs. Mas elas só enfeitavam o jardim que o cientista passeava.
6- Graham Bell inventou o telefone [Você ouviu falar...]
Alexander Graham Bell era professor de fisiologia vocal na Universidade de Boston. Nas horas livres, com o assistente Thomas Watson, tentava criar um aparelho que usasse eletromagnetismo para transmitir a voz humana à distância. Um dia, testando um de seus protótipos, chamou pelo fone: “Watson, venha aqui”. Estava criado o aparelho telefônico, em 1873.
Graham Bell não inentou o telefone [... a verdade]
Em 2002, o Congresso dos EUA reconheceu Antonio Meucci como pai do telefone. Em 1856, o italiano criou um aparelho que transmitia a voz à distância. Com dificuldades financeiras, vendeu sua patente para Graham Bell no início dos anos 1870. Malandro, Bell registrou a patente em seu nome, ficando rico e levando a fama pelo invento.
7- Einstein foi mau aluno [Você ouviu falar...]
O físico alemão Albert Einstein é sinônimo de inteligência. Quando criança, porém, tirava péssimas notas em matemática. Aos 12 anos, ouviu de uma professora que não ia dar em nada na vida. Estudando por conta própria, virou gênio. Radicado nos EUA, foi professor da Universidade Princeton, ganhou um prêmio Nobel e foi eleito pela revista Time como personalidade do século 20.
Einstein era um aluno genial [... a verdade]
O pequeno Albert achava as aulas de matemática e física fracas. Preferia ficar em casa estudando sozinho e, aos 12 anos, dominava cálculo integral e diferencial, que só se aprendem na faculdade. A lenda de Einstein como mau aluno pode ter surgido porque ele foi reprovado, aos 16 anos – dois anos mais novo do que o habitual -, para ingressar na escola Politécnica de Zurique.
8- Santos Dumont inventou o avião [Você ouviu falar...]
O brasileiro foi o primeiro a voar com um aparelho mais pesado que o ar. No arredores de Paris, o 14-Bis ficou 21 segundos no ar, percorrendo 220 metros. Os irmãos americanos Wilbur e Orville Wright, que garantem ter inventado o avião antes de Dumont, não se apresentaram em público, não deram provas consistentes de seus voos e usavam uma catapulta para levantar voo.
Santos Dumont não inventou o avião [... a verdade]
Fora do Brasil, pouca gente duvida que Orville e Wilbur Wright inventaram o avião. Três anos antes do 14-Bis, eles voaram com o Flyer I nos EUA. Os irmãos usavam catapulta, mas podiam decolar sem o mecanismo. E houve, sim, apresentaçõs públicas: em 1905, diante de dezenas de testemunhas, o avião dos Wright voou durante 39 minutos, fazendo curvas e oitos no ar.
9- Gandhi era pacifista [Você ouviu falar...]
Mahatma Gandhi tornou a Índia independente do Império Britânico, em 1947, por meio da satiagraha, a doutrina da não-violência. Dizia não ser correto “usar a violência contra um adversário, pois ele deve ser desarmado de seus erros com paciência e compaixão”. A não-violência tornou Gandhi um símbolo mundial de luta por justiça, liberdade e paz.
Gandhi era racista [... a verdade]
O herói indiano viveu na África do Sul entre 1893 e 1914. Nesse tempo, lutou contra rebeldes negros e pregou a inferioridade negra. Considerava correto, por exemplo, proibir negros de usar armas ou partilhar vagões de trem com brancos ou indianos. “A raça mais elevada pode continuar assim evitando que os negros se armem”, escreveu para o jornal Indian Opinion.
10- As feministas queimaram os sutiãs [Você ouviu falar...]
Feministas americanas que consideravam o concurso de beleza Miss America um baita machismo protestaram com os seios de fora, incendiando lingeries em Atlantic City. Afinal, para se manifestar contra a opressão masculina, nada melhor do que queimar sutiãs, símbolos das diferenças entre homens e mulheres. Pegava fogo a luta pela igualdade de direitos entre os sexos.
As feministas não queimaram sutiãs [... a verdade]
Cerca de 400 mulheres jogaram sapatos, maquiagem, revistas femininas e até sutiãs em uma lata de lixo. Alguém deu a ideia de pôr fogo em tudo, mas seguranças impediram. Mesmo assim, a jornalista Lindsay van Gelder escreveu a reportagem Queimadoras de Sutiãs e o Miss America. Com o tempo, a metáfora foi esquecida e os sutiãs queimados viraram história
terça-feira, 22 de março de 2011
Piadinha ...
O Gato
Um policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro:
- POR FAVOR, MANDEM ALGUÉM URGENTE, ENTROU UM GATO AQUI EM CASA!!!!!!!!!!
- Mas como assim, um gato em casa???
- UM GATO!!! ELE INVADIU A MINHA CASA E ESTÁ CAMINHANDO NA MINHA DIREÇÃO!!!!!!!
- Mas como assim? Você quer dizer um ladrão?
- NÃO, IMBECIL! ESTOU FALANDO DE UM GATO MESMO, DESSES QUE FAZEM MIAU, PORRA!!!!
- Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção??????????
- ELE VAI ME MATAR, PUTA QUE PARIU!!! E VOCÊS SERÃO OS CULPADOS!!!
-Quem está falando????
- O PAPAGAIO, CARALHO!!!!!
A evolução da conquista... com muita Musica !
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quarta-feira, 16 de março de 2011
Sei que ainda é meio cedo mais já estou deixando esta dica pro seu Natal ^^
Como (não) se comportar em uma festa de Natal careta!
Então, chegou o Natal e eles te convidaram para uma festa de parentes... E você foi! Alguém insisitiu... Ou, na verdade, você ainda tem saudades deles... O que não é de todo mal, porque isso indica que ainda há algum sinal de sentimento no seu coraçãozinho...
Seus primos, todos eles na faixa dos 30 e poucos anos, estão comprando um apartamento em parcelas a perder de vista e trocam de carro todo ano. Algumas pessoas solteiras aparecem, mas são minoria. Tem também alguns primos de 20 e poucos anos que pensam em comprar uma apartamento para depois casar.
Quando vocês eram pequenos, tudo era muito legal. Mas o tempo passou e a vida de vocês tomou rumos diferentes. Você acha que existem muitas coisas importantes na vida. Não se casar e ter filhos. Eles casaram e tiveram filhos (ou namoram a mesma pessoa há milênios e acham que isso basta). Casar é muito legal mas você sabe que ser solteiro não é crime.
Aí, vc chega meio desconfiado, procurando algum lugar pra se sentar e tentar não ser notado... Vários casais estarão conversando. Não. Na verdade, os homens estarão falando sobre alguma coisa tipo futebol e as mulheres vão estar falando sobre alguma coisa sobre filhos. Talvez, todos estejam falando sobre filhos. Com sorte, você arruma alguém que converse com você sobre liquidações.
Em outro momento, alguém vai fazer uma piada sobre a roupa que você está usando. Não, você não vai voltar para casa arrasado. Você vai se sair bem dessa. Para isso, adote algumas atitudes PUNKS. Não estou falando em ficar bêbado e vomitar na sala, mas em falar as coisas que você acha. Eles podem não entender nada. Mas pelo menos você vai se divertir.
- Quando perguntarem quando você vai arrumar uma namorada, responda: E quando você vai começar a se divertir? A mesma resposta vale para a pergunta: "e quando você vai casar?.
- Quando os seus amigos começarem a falar sobre coisas incompreensíveis para você, como "meu filho teve adenovírus", comece a falar coisas que eles nunca vão entender, como "eu conheci uma mapôa que não desaquenda" (eu conheci uma garota que não larga do meu pé), ou, "eu estou superego descontrol". Claro que eles não tem obrigação de entender o seu linguajar maluco! Mas você também não tem obrigação de saber o que porra é adenovírus, ora!
- Quando falarem coisas preconceituosas de qualquer novela, ou do beijo gay que não teve, TENHA UM ATAQUE! Certas coisas a gente não pode ouvir em vão! Mas, tudo bem, pode falar com calma. Diga com ar superior para não falarem isso perto de você porque eles estão desrespeitando os seus amigos gays.
- Agora se, mesmo assim, eles continuarem te enchendo o saco, pegue suas coisinhas e vá embora! A língua inglesa tem uma expressão maravilhosa para ser usada nesses casos: GET A LIFE! Algo como, ARRUME UMA VIDA EM VEZ DE FICAR ME ENCHENDO. Você não precisa nem falar isso ou brigar com alguém. Apenas repita mentalmente: "get a life, get a life." E depois disso, vá se divertir, lembrando que você tem, sim, uma vida. Bem boa, por sinal.
Então, chegou o Natal e eles te convidaram para uma festa de parentes... E você foi! Alguém insisitiu... Ou, na verdade, você ainda tem saudades deles... O que não é de todo mal, porque isso indica que ainda há algum sinal de sentimento no seu coraçãozinho...
Seus primos, todos eles na faixa dos 30 e poucos anos, estão comprando um apartamento em parcelas a perder de vista e trocam de carro todo ano. Algumas pessoas solteiras aparecem, mas são minoria. Tem também alguns primos de 20 e poucos anos que pensam em comprar uma apartamento para depois casar.
Quando vocês eram pequenos, tudo era muito legal. Mas o tempo passou e a vida de vocês tomou rumos diferentes. Você acha que existem muitas coisas importantes na vida. Não se casar e ter filhos. Eles casaram e tiveram filhos (ou namoram a mesma pessoa há milênios e acham que isso basta). Casar é muito legal mas você sabe que ser solteiro não é crime.
Aí, vc chega meio desconfiado, procurando algum lugar pra se sentar e tentar não ser notado... Vários casais estarão conversando. Não. Na verdade, os homens estarão falando sobre alguma coisa tipo futebol e as mulheres vão estar falando sobre alguma coisa sobre filhos. Talvez, todos estejam falando sobre filhos. Com sorte, você arruma alguém que converse com você sobre liquidações.
Em outro momento, alguém vai fazer uma piada sobre a roupa que você está usando. Não, você não vai voltar para casa arrasado. Você vai se sair bem dessa. Para isso, adote algumas atitudes PUNKS. Não estou falando em ficar bêbado e vomitar na sala, mas em falar as coisas que você acha. Eles podem não entender nada. Mas pelo menos você vai se divertir.
- Quando perguntarem quando você vai arrumar uma namorada, responda: E quando você vai começar a se divertir? A mesma resposta vale para a pergunta: "e quando você vai casar?.
- Quando os seus amigos começarem a falar sobre coisas incompreensíveis para você, como "meu filho teve adenovírus", comece a falar coisas que eles nunca vão entender, como "eu conheci uma mapôa que não desaquenda" (eu conheci uma garota que não larga do meu pé), ou, "eu estou superego descontrol". Claro que eles não tem obrigação de entender o seu linguajar maluco! Mas você também não tem obrigação de saber o que porra é adenovírus, ora!
- Quando falarem coisas preconceituosas de qualquer novela, ou do beijo gay que não teve, TENHA UM ATAQUE! Certas coisas a gente não pode ouvir em vão! Mas, tudo bem, pode falar com calma. Diga com ar superior para não falarem isso perto de você porque eles estão desrespeitando os seus amigos gays.
- Agora se, mesmo assim, eles continuarem te enchendo o saco, pegue suas coisinhas e vá embora! A língua inglesa tem uma expressão maravilhosa para ser usada nesses casos: GET A LIFE! Algo como, ARRUME UMA VIDA EM VEZ DE FICAR ME ENCHENDO. Você não precisa nem falar isso ou brigar com alguém. Apenas repita mentalmente: "get a life, get a life." E depois disso, vá se divertir, lembrando que você tem, sim, uma vida. Bem boa, por sinal.
Por que Super Mario come cogumelos?
O Nintendo 8 bits, também conhecido com NES, fez bodas de prata em 2010, mas a data mais emblemática para o mundo dos games foi o 25º aniversário de Super Mario Bros, o jogo que provavelmente fez mais sucesso do que qualquer título para NES, e que assegurou o sistema da Nintendo como um grande sucesso.
Shigeru Miyamoto, criador do Mario e de vários outros títulos da Nintendo que você deve conhecer, deu uma entrevista em outubro para a revista Famitsu para compartilhar alguns detalhes dos bastidores do desenvolvimento do título mais emblemático da Nintendo.
Veja algumas das perguntas feitas na entrevista com o criador do Super Mario:
De onde é que o conceito de Super Mario Bros vem, afinal?
“Não foi uma idéia que saiu do nada”, disse Miyamoto. “Foi o resultado de uma série de fatores. Primeiro, nós tínhamos muito know-how técnico acumulado sobre jogos como Excitebike e Kung Fu. Em segundo lugar, o sistema de discos [disponível somente no Japão na época] estava saindo em breve, então eu queria fazer um jogo que colocaria um ponto final (de exclamação!) na era dos jogos de cartucho. Em terceiro lugar, eu quis construir um jogo mantendo nossa tradição do que chamávamos de “jogos atléticos” na época – jogos onde você controlava um cara que tinha que saltar muito para superar os obstáculos. Percebemos que fomos os primeiros a criar esse gênero, e foi um dos nossos objetivos mantê-lo.”
- Tudo bem… mas por que Mario luta contra uma legião de tartarugas do mal neste jogo?A resposta está no Mario Bros original, o jogo de arcade de 1983. “Eu e [Gunpei] Yokoi estávamos chegando a um conceito do jogo Mario Bros, que tinha vantagens sobre os outros jogos de plataforma”, disse Miyamoto. “Nossa idéia era que o contato direto com um inimigo mataria o personagem, mas bater de baixo poderia derrubá-los. Isso acabaria sendo muito chato, então nós decidimos na versão final que primeiro você poderia derrubá-los e deixá-los de cabeça pra baixo e depois pular em cima dele para dar o golpe final. Assim, o Mario Bros saiu desse jeito, mas depois de refletir sobre isso, percebemos que não fazia sentido que no Mario Bros você pudesse morrer quando pulasse nas costas de uma tartaruga. Se você fizer isso, a tartaruga iria ficar mal, não é mesmo? Então nós decidimos que, se tivéssemos a chance de fazer outro jogo de Mario, nós definitivamente faríamos com que você pudesse saltar sobre as tartarugas sempre que quisesse. ”
- Os controle do Mario – A para pular, B para atirar bolas de fogo e fugir – parecem praticamente instinto para os jogadores hoje em dia. Trabalhar em cima desse esquema de controle, no entanto, não foi tão simples para os desenvolvedores.
“Durante grande parte do desenvolvimento, os controles ficaram A para atirar balas, B para correr, e para cima (
) para saltar”, disse Miyamoto. “As balas acabaram tornando-se bolas de fogo mais tarde. Nós inicialmente pensamos em ter uma fase shoot-’em-up, onde Mario saltaria sobre uma nuvem e atiraria nos inimigos, mas a idéia não vingou porque queríamos nos concentrar no esquema baseado em pulos. As fases de bônus que se passam entre as nuvens são resquícios dessa idéia, digamos assim. No final, percebemos que ser capaz de atirar quantas bolas de fogo você quiser deu muita vantagem para o Mario, então, em vez disso definimos que você só pode atirar apenas um bola de fogo quando você estiver correndo. Isso liberou o botão A, e nós definimos que fosse o botão de pulo. Eu realmente queria o A fosse o botão de ação e fazer com que você precisasse pressionar para cima pra pular, mas definitivamente funcionou melhor para Mario do jeito que ficou”.
) para saltar”, disse Miyamoto. “As balas acabaram tornando-se bolas de fogo mais tarde. Nós inicialmente pensamos em ter uma fase shoot-’em-up, onde Mario saltaria sobre uma nuvem e atiraria nos inimigos, mas a idéia não vingou porque queríamos nos concentrar no esquema baseado em pulos. As fases de bônus que se passam entre as nuvens são resquícios dessa idéia, digamos assim. No final, percebemos que ser capaz de atirar quantas bolas de fogo você quiser deu muita vantagem para o Mario, então, em vez disso definimos que você só pode atirar apenas um bola de fogo quando você estiver correndo. Isso liberou o botão A, e nós definimos que fosse o botão de pulo. Eu realmente queria o A fosse o botão de ação e fazer com que você precisasse pressionar para cima pra pular, mas definitivamente funcionou melhor para Mario do jeito que ficou”.- Por que Mario aumenta de tamanho quando pega (e presumivelmente come) cogumelos mágicos?
“Uma das coisas divertidas sobre jogos de ação está em olhar para o mundo do jogo e descobrir uma estratégia para lidar com isso”, explicou Miyamoto. “O protótipo do primeiro jogo que fizemos não era muito bom porque você não podia ver muito longe à sua frente. As pessoas queriam ver mais do mundo do jogo exibido na tela, mas eu não queria fazer Mario ainda menor do que ele já era . Então decidimos construir o mundo à escala de um Mario menor e, em seguida, torná-lo maior na versão final. Foi aí que surgiu a idéia de começar com o Mario pequeno e deixá-lo ficar maior depois. Considerando que o jogo se passa em um reino mágico, eu fiz com que o item necessário para que ele ficasse maior fosse um cogumelo, porque você vê personagens em contos de fadas vagando nas florestas e comendo cogumelos o tempo todo. Isso, por sua vez, levou-nos a chamar o mundo no jogo de “Mushroom Kingdom” (Reino do Cogumelo), e o resto da configuração do enredo básico parte daí.”
- O truque de se conseguir 1UP’s infinitos, que consiste em chutar uma tartaruga contra um bloco repetidas vezes, foi incluído no jogo de propósito?
Na verdade, sim. “Fizemos o código do jogo para que um truque como esse fosse possível”, Miyamoto revelou. “Testamos exaustivamente o jogo para perceber como seria feito para realizar o truque e resolvemos deixá-lo como é agora, mas as pessoas revelaram-se muito melhor em fazer o truque do que imaginávamos.
- E sobre a famosa Minus World?
“Isso foi um bug, sim. Mas já que ele trava o jogo, na verdade pode ser considerado um tipo de recurso, também!”
segunda-feira, 14 de março de 2011
Piada de Americano, Argentino e Brasileiro veja no que dá ...
Estavam na china um brasileiro, um americano e um argentino. Estavam bebendo na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Juiz pra receberem sua sentença. O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito a um pedido:
- Você americano! Seu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o seu desejo, desde que seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 travesseiro nas minhas costas!
- Que assim seja!
E tome as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.
- Sua vez argentino! Seu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o seu desejo?
- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!
E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o argentino tomou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz porque passou a perna no americano.
Foi a vez do brasileiro.
- Ora, ora, você é brasileiro... Povo simpático, bom de futebol, humilde...
Como eu gosto do seu povo você terá 2 pedidos!!
- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...
- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!
Qual é o próximo?
- Amarra o argentino nas minhas costas!!
sábado, 12 de março de 2011
O Carro do Chuck Norris
Então, para você que não conhece, eis as verdades indubitáveis sobre o motor de Chevette Turbo !
-O velocimetro do Chevette Turbo marca até o infinito...2 vezes
-Uma vez um Chevette Turbo a álcool deu duas voltas no Sol abastecido
com gasolina e não ferveu.
-Tentaram testar a velocidade máxima do Chevette Turbo, no meio do
teste ele sumiu.
Dizem que ele atingiu a velocidade da luz e rompeu a barreira do tempo
meses depois encontraram nas ruinas de uma pirâmide do Egito o Deus
Santana.
-O Chevette Turbo não tem cavalos, tem bufalos
-A fisica tem medo do motor de Chevette Turbo!!
-Um Veyron tem 1001 cavalos, um Chevette Turbo tem 1001 Veyrons
-The Flash quando quer se locomover com mais velocidade, vai
deChevette Turbo
- os Chevettes não são turbinados, as turbinas são Chevettadas!!
-Se Jesus Cristo tivesse um Chevette Turbo, os romanos não teriam
pego ele
-A teoria da relatividade diz que o motor do Chevette Turbo pode te
ultrapassar ontem.
- Afim de conseguir produzir mais energia, a Usina de Chernobil resolveu
trocar seus reatores nucleares por motores de Chevette Turbo... A Usina
não aguentou e rachou.
- O exercito americano colocou um motor de Chevette Turbo em um
tanque, hoje em dia ele não é mais um tanque, e sim um carro de
arrancada
- Dizem que a combustão do Chevette Turbo na verdade é uma fissão nuclear
com uma força ainda não compreendida pela ciência.
- Na verdade, EXCALIBUR era uma biela de Chevette Turbo
- O japão queria fazer a piscina de ondas mais potente do mundo e
resolveu usar o motor de Chevette Turbo, no primeiro teste causou a
tsunami na Indonésia.
- Uma vez uma correia de Chevette Turbo estourou aos 8000RPM, os
pistões entraram em órbita. Depois disso já existem especulações se as
crateras lunares foram realmente causadas por meteoros.
- O Exterminador do Futuro falou \"hasta la vista baby\" depois de ter
entrado em seu Chevette Turbo.
-Quando o Chevette Turbo atinge a velocidade da luz, é hora de engatar
a segunda marcha.
- Quando Papai Noel resolveu substituir suas renas por um Chevette
Turbo, todas as crianças receberam seus presentes em Novembro.
- O Batmovel é OHC... e toda energia na batcaverna, é gerada por um
motor de Chevette tbm!
- O caça F-117 stealth usa um motor de Chevette Turbo com dois cabos de
vela soltos como propulsor
- Todos superesportivos tem motor de Chevette Turbo...É usada apenas
uma carenagem diferente e retirados de 1 até 3 cilindros para existir
diferença de potência e desempenho entre eles...
- Quando o PCC descobriu que todas as viaturas brasileiras seriam
Chevettes Turbo eles ficaram putos e resolveram abrir fogo
contra a polícia.
- O titanic tinha o motor de Chevette turbo tão forte q quando deu o 1°
arrancadão na aguá ficou impossivel desviar do iceberg.
-O velocimetro do Chevette Turbo marca até o infinito...2 vezes
-Uma vez um Chevette Turbo a álcool deu duas voltas no Sol abastecido
com gasolina e não ferveu.
-Tentaram testar a velocidade máxima do Chevette Turbo, no meio do
teste ele sumiu.
Dizem que ele atingiu a velocidade da luz e rompeu a barreira do tempo
meses depois encontraram nas ruinas de uma pirâmide do Egito o Deus
Santana.
-O Chevette Turbo não tem cavalos, tem bufalos
-A fisica tem medo do motor de Chevette Turbo!!
-Um Veyron tem 1001 cavalos, um Chevette Turbo tem 1001 Veyrons
-The Flash quando quer se locomover com mais velocidade, vai
deChevette Turbo
- os Chevettes não são turbinados, as turbinas são Chevettadas!!
-Se Jesus Cristo tivesse um Chevette Turbo, os romanos não teriam
pego ele
-A teoria da relatividade diz que o motor do Chevette Turbo pode te
ultrapassar ontem.
- Afim de conseguir produzir mais energia, a Usina de Chernobil resolveu
trocar seus reatores nucleares por motores de Chevette Turbo... A Usina
não aguentou e rachou.
- O exercito americano colocou um motor de Chevette Turbo em um
tanque, hoje em dia ele não é mais um tanque, e sim um carro de
arrancada
- Dizem que a combustão do Chevette Turbo na verdade é uma fissão nuclear
com uma força ainda não compreendida pela ciência.
- Na verdade, EXCALIBUR era uma biela de Chevette Turbo
- O japão queria fazer a piscina de ondas mais potente do mundo e
resolveu usar o motor de Chevette Turbo, no primeiro teste causou a
tsunami na Indonésia.
- Uma vez uma correia de Chevette Turbo estourou aos 8000RPM, os
pistões entraram em órbita. Depois disso já existem especulações se as
crateras lunares foram realmente causadas por meteoros.
- O Exterminador do Futuro falou \"hasta la vista baby\" depois de ter
entrado em seu Chevette Turbo.
-Quando o Chevette Turbo atinge a velocidade da luz, é hora de engatar
a segunda marcha.
- Quando Papai Noel resolveu substituir suas renas por um Chevette
Turbo, todas as crianças receberam seus presentes em Novembro.
- O Batmovel é OHC... e toda energia na batcaverna, é gerada por um
motor de Chevette tbm!
- O caça F-117 stealth usa um motor de Chevette Turbo com dois cabos de
vela soltos como propulsor
- Todos superesportivos tem motor de Chevette Turbo...É usada apenas
uma carenagem diferente e retirados de 1 até 3 cilindros para existir
diferença de potência e desempenho entre eles...
- Quando o PCC descobriu que todas as viaturas brasileiras seriam
Chevettes Turbo eles ficaram putos e resolveram abrir fogo
contra a polícia.
- O titanic tinha o motor de Chevette turbo tão forte q quando deu o 1°
arrancadão na aguá ficou impossivel desviar do iceberg.
QUE SITUAÇÃO...
Homem fica preso ao tentar fazer sexo com banco de metal.
Que situação constrangedora… Um morador de Hong Kong precisou chamar os bombeiros para se livrar de uma encrenca bizarra.
O cidadão, de 41 anos, estava solitário enquanto passeava pelo parque Lan Tian, na madrugada de quarta para quinta-feira (7). Foi quando ele teve a idéia de fazer sexo com um banco de metal instalado no parque. Ele colocou seu membro em um dos buracos do banco e… acabou entalado.
Em pânico, ele chamou a polícia, que acionou o corpo de bombeiros local. Para retirá-lo, os paramédicos recomendaram que o banco fosse retirado do local.
A vítima precisou ser levada para o hospital ainda com o banco preso ao pênis.
Casados por engano?
Por engano, noivo casa com padrinho no Reino Unido
Um casal recém-casado descobriu, ao voltar da lua-de-mel, que o noivo estava casado não com a mulher, mas com o padrinho segundo certificado de casamento. Gemma Mortell, 19 anos, e Chris Adams, 33 anos, se casaram no dia 14 de fevereiro, equivalente ao Dia dos Namorados, na cidade de Loughborough, no Reino Unido.
Segundo o jornal The Sun, eles descobriram que houve uma grande confusão na hora de assinar o certificado. Chris Adams foi o único a assinar corretamente o documento. A noiva acabou assinando no lugar determinado para a testemunha e o padrinho, Paul Hickleson, assinou como a noiva.
Nisso que dá... Pro lado de lá agora tá tão comum casar homem com homem, que eles nem sabiam onde assinar.
Segundo o jornal The Sun, eles descobriram que houve uma grande confusão na hora de assinar o certificado. Chris Adams foi o único a assinar corretamente o documento. A noiva acabou assinando no lugar determinado para a testemunha e o padrinho, Paul Hickleson, assinou como a noiva.
Nisso que dá... Pro lado de lá agora tá tão comum casar homem com homem, que eles nem sabiam onde assinar.
terça-feira, 8 de março de 2011
Lei de Murphy
Eu já tinha ouvido falar sobre a origem da Lei de Murphy, mas esses dias encontrei uma explicação com vários detalhes sobre a tal lei do azar. E se você quer saber se esse tal Murphy realmente existiu, a resposta é sim. Entenda melhor como tudo isso começou lendo o texto a seguir:
Quando algo começa a dar errado, é comum ouvirmos: “Isso é lei de Murphy!” As livrarias estão cheias de livros que falam dessas leis para cada área da vida.
Leis de Murphy na empresa, no colégio, no futebol… Há um monte delas.
De modo geral, as leis de Murphy são a certeza do fracasso.
Leis de Murphy na empresa, no colégio, no futebol… Há um monte delas.
De modo geral, as leis de Murphy são a certeza do fracasso.
Tudo começou com uma brincadeira feita por Edward Murphy, um engenheiro da Força Aérea Americana. Após a falha de um experimento em 1949, ele havia dito que “se uma coisa pode dar errado, certamente dará, pois o pão do pobre só cai com a manteiga para baixo”.
Todos riram com a piadinha, e o major John Stapp resolveu citar esse episódio numa palestra que deu depois do ocorrido. Dentro de poucos meses, a “lei de Murphy” já havia se espalhado por todos os setores aeroespaciais e chegou a fazer parte do dicionário Webster em 1958. Hoje ela é famosa no mundo inteiro.
Tragicamente ou tipicamente, o próprio Edward Murphy não lucrou nem um centavo com a febre de publicações baseadas na sua lei. Seria isso a “lei de Murphy” aplicada a Murphy?
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