10 curiosidades sobre o Ano Novo

1º. O Ano Novo passou a ser comemorado no dia 1° de janeiro à partir de 1582, quando as nações cristãs adotaram o calendário criado pelo papa Gregório VIII. Antes disso, festejava-se o recomeço do ciclo anual no período que equivale ao atual 23 de março (a comemoração durava 11 dias). Havia uma lógica para a escolha dessa data, feita pelos babilônios 2 mil anos antes da era cristã: o final de março coincide com o início da primavera no hemisfério norte (onde ficava a Babilônia), época em que novas safras são plantadas. Daí a idéia de recomeço. Foram os romanos que determinaram, aleatoriamente, que o Ano Novo deveria ser comemorado no dia 1° de janeiro.

2º. O dia 1º de janeiro foi reconhecido como Dia do Ano Novo com a introdução do calendário gregoriano na França, Itália, Portugal e Espanha em 1582. calendário gregoriano é quase universal. Mesmo em alguns países não cristãos, ele foi adaptado às próprias tradições ou adotado apenas para uso civil, mantendo-se outro calendário para fins religiosos.

3º. As promessas feitas na passagem de ano, tão comuns e tão descumpridas, não são uma tradição recente. Os babilônios já as faziam há 4 mil anos. Mas em vez de resolverem levar uma dieta a sério ou parar de fumar, eles juravam de pés juntos que, tão logo acabassem as festas, devolveriam equipamentos de agricultura que haviam sido emprestados por amigos.

4º. A tradição de usar um bebê como símbolo do Ano Novo foi adotada pelos gregos por volta do ano 600 a.C. Eles desfilavam com um bebê dentro de um cesto para homenagear Dionísius, o deus do vinho. O ritual era a representação do espírito da fertilidade, pelo renascimento anual de Dionísius.

5º. Pular sete ondinhas e fazer sete pedidos assim que soa a meia-noite do Ano Novo é um costume brasileiro tão arraigado quanto vestir branco. A origem desses rituais está nas religiões africanas trazidas pelos escravos. O branco representa luz, pureza e bondade.

6º. Foi na França, em 1885, que usou-se pela primeira vez a expressão “fim de século”.

7º. A festa de Bom Jesus dos Navegantes é realizada em Salvador, no primeiro dia do ano. A imagem de Cristo, em embarcação ornamentada e acompanhada por centenas de outras, cruza a baía de Todos os Santos.

8º. A música mais famosa do réveillon brasileiro, Adeus, Ano Velho!, foi feita em 1951 por Chico Alves, com letra de David Nasser.

9º. Todos os anos a comunidade nipônica de São Paulo (SP) realiza no dia 31 de dezembro a Motitsuki. Consiste em uma farta distribuição do moti, bolinho de arroz japonês. Faz parte da tradição comer o petisco no primeiro dia do ano para trazer sorte.

10º. O último lugar do mundo a festejar o início de um ano novo é a Ilha de Samoa, no Pacífico.

Pra quem nunca viu CAVIAR

Frases que marcaram o ENEM de 2009

O tema da redação do Enem 2009 foi Aquecimento Global

1) “o problema da amazônia tem uma percussão mundial. Várias Ongs já se estalaram na floresta.” (percussão e estalos. Vai ficar animado o negócio)

2) “A amazônia é explorada de forma piedosa.” (ah então está perdoado)

3) “Vamos nos unir juntos de mãos dadas para salvar planeta.” (estamos juntos nessa. Mais juntos, impossível)

4) “A floresta tá ali paradinha no lugar dela e vem o homem e
créu.” (e na velocidade 5!)

5) “Tem que destruir os destruidores por que o destruimento salva a floresta.” (para deixar bem claro o tamanho da destruição)

6) “O grande excesso de desmatamento exagerado é a causa da
devastação.” (pleonasmo é a lei)

7) “Espero que o desmatamento seja instinto..” (selvagem)

8 )  ”A floresta está cheia de animais já extintos. Tem que parar de
desmatar para que os animais que estão extintos possam se reproduzirem e aumentarem seu número respirando um ar mais limpo.” (o verdadeiro milagre da vida)

9) “A emoção de poluentes atmosféricos aquece a floresta.” (fiquei emocionado com essa)

10) “Tem empresas que contribui para a realização de árvores renováveis.” (todo mundo na vida tem que ter um filho, escrever um livro, e realizar uma árvore renovável)

11) “Animais ficam sem comida e sem dormida por causa das queimadas.” (Boa)

12) “Precisamos de oxigênio para nossa vida eterna.” (amém)

13) “Os desmatadores cortam árvores naturais da natureza.” (e as renováveis?)

14) “A principal vítima do desmatamento é a vida ecológica.” (deve ser culpa da morte ecológica)

15) “A amazônia tem valor ambiental ilastimável.” (ignorem, por favor)

16) “Explorar sem atingir árvores sedentárias.” (peguem só as que estiverem fazendo caminhadas e flexões)

17) “Os estrangeiros já demonstraram diversas fezes enteresse pela amazônia.” (o quê?)

18) “Paremos e reflitemos.” (beleza)

19) “A floresta amazônica não pode ser destruída por pessoas não autorizadas. ” (caso contrário, tudo bem)

20) “Retirada claudestina de árvores.” (nossa)

21) “Temos que criar leis legais contra isso.” (bacana)

22) “A camada de ozonel.” (Chris O’Zonnell?)

23) “a amazônia está sendo devastada por pessoas que não tem senso e humor.” (a solução é colocar lá o pessoal da Zorra Total pra cortar árvores)

24) “A cada hora, muitas árvores são derrubadas por mãos poluídas, sem coração..” (para fabricar o papel que ele fica escrevendo asneiras)

25) “A amazônia está sofrendo um grande, enorme e profundíssimo desmatamento devastador, intenso e imperdoável.” (campeão da categoria “maior enchedor de lingüiça”)

26) “Vamos gritar não à devastação e sim à reflorestação. ” (NÃO!)

27) “Uma vez que se paga uma punição xis, se ganha depois vários xises.” (gênio da matemática)

28) “A natureza está cobrando uma atitude mais energética dos
governantes. ” (red bull neles – dizem as árvores)

29) “O povo amazônico está sendo usado como bote expiatório” (ótima)

30) “O aumento da temperatura na terra está cada vez mais
aumentando.” (subindo!)

31) “Na floresta amazônica tem muitos animais: passarinhos, leões, ursos, etc.” (deve ser a globalização)

32) “Convivemos com a merchendagem e a politicagem. ” (não sei nem o que comentar)

33) “Na cama dos deputados foram votadas muitas leis.” (imaginem as que foram votadas no banheiro deles)

34) “Os dismatamentos é a fonte de inlegalidade e distruição da
froresta amazonia.” (uau!)

35) “O que vamos deixar para nossos antecedentes? ” (dicionários)

Frases Idiotas Engraçadas Interessantes

A boca é o aparelho escretor do cerébro!

Nada mais motiva o homem do que ver o seu chefe trabalhando!!!

Um quarto limpo significa armários bagunçados!

Quando você disca um número errado a linha nunca está ocupada!

Acredita em reencarnação? Me dê US$5.000 e eu lhe pago na próxima.

Quanto mais legal a pessoa, mas longe ela está de você.

Você sabe o que é Texaco? É ter paxiênxia.

Roubar as idéias de uma pessoa é plágio; de muitas, pesquisa!

Gêmeo tenta se suicidar e mata irmão por engano!

Eu quase nada sei… Mas desconfio de alguma coisa!!!

Os espelhos deveriam pensar duas vezes antes de refletir!

Círculo vicioso é nada mais é do que um gordo oferecendo cigarros!

Avião é seguro – nenhum deixou de voltar à terra!

Justiça seja feita: nem todo ladrão é político!

Imagine uma linha imaginária!

Chato é quando vc fala “aparece lá em casa”, e ele aparece!

O peixeiro se assustou com o freguês que queria robalo.

O computador foi inventado para solucionar problemas que você não tinha antes dele!

Se tempo fosse dinheiro, meu relógio seria milionário!

Não bebo, não fumo, mas às vezes minto!

Um bom músico sempre tira boas notas!

Por que o Batman não compra um toca-fitas pro Batmóvel? Tem medo que Robin!

Se Maomé não vai até a Montanha, a Montanha vaia Maomé!

Lei do Universitário: nunca deixe seu professor notar que você existe!

Português enfia a cabeça no monitor pois viu a tecla <ENTER>.

A vida é cruel desde cedo – por isso inventaram o despertador!

Dinheiro não traz felicidade, mas quando acaba leva!

Droga! Eu não consigo jogar fora o meu bumerangue velho!!!

Eu não acredito em duendes – eles mentem muito!

Engraçado como a morte acaba com sua vida!!

Sabe como as enzimas se reproduzem? Uma en zima da outra!

Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro!

A luz no fim do túnel pode ser a de um trem vindo em sentido contrário!

Cachorro que late não morde… enquanto late!

Tá passando mal? Compre um ferro novo e passe bem!

Viva cada dia como se fosse o último… um dia você acerta!!

O medo da morte nos impede de VIVER, não de morrer!!!

Nunca tive problemas com drogas – só com a Polícia!

Carteiro feliz é aquele que gosta de sê-lo!

O cigarro disse ao fumante: “hoje vc me acende, amanhã eu te apago.”

Quem planta maconha colhe cana.

Feia por fora, bonita por dentro??? Vira do avesso!

Extra!!! Jogadores de Volley promovem nova onda de saques!

Capacetes engraçados

Tocando piano com os pés

Se o Mr Bean fosse ....

Coisas que se atraem

Mulher e vitrines.

Show do KLB e controle remoto (Para mudar de canal).

Homem e cerveja.

Queijo e goiabada.

Chifre e dupla sertaneja.

Carro de bêbado e poste.

Nariz e dedo.

Dedinho do pé e ponta de móveis.

Tampa de caneta e orelha.

Dor de barriga e final de rolo de papel higiênico.

Moeda e carteira de pobre.

Tornozelo e pedal de bicicleta.

Leite fervendo e fogão limpinho.

Político e dinheiro público

Jato de mijo e tampa de vaso

Camisa branca e molho de tomate.

Tampa de creme dental e ralo de pia.

Café preto e toalha branca na mesa.

Dezembro na Globo e Roberto Carlos.

Chave trancando a porta e telefone tocando.

Chuva e carro trancado com a chave dentro.

Leis básicas do Humor

1- LEIS BÁSICAS DA CIÊNCIA MODERNA:

Se mexer, pertence à Biologia.

Se feder, pertence à Química.

Se não funciona, pertence à Física.

Se ninguém entende, é Matemática.

Se não faz sentido, é Economia ou Psicologia.

Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

2- LEI DA PROCURA INDIRETA: 

O modo mais rápido de encontrar uma coisa é procurar outra.

Você sempre encontra aquilo que não está procurando.

3- LEI DA TELEFONIA: 

Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta. Se tiver ambos, ninguém liga.

Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.

Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

4- LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA: 

Se estiver escrito ‘Tamanho Único’, é porque não serve em ninguém, muito menos em você…

5- LEI DA GRAVIDADE: 

Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação..

6- LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS: 

80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu e os outros 20% será baseada no único livro que você não leu.

7- LEI DA QUEDA LIVRE: 

Qualquer esforço para agarrar um objeto em queda provoca mais destruição do que se o deixássemos cair naturalmente.

A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

8- LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS: 

A fila do lado sempre anda mais rápido.

Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais
rápida.

9- LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA:

Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

10- LEI DO ESPARADRAPO:

Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

11- LEI DA VIDA:

Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.

Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral, engorda ou engravida.

12- LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS:

Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

Que fofoo

esse já era

O que será que o pai fez pra ele?!

Vai uma carona?

vendedor bom é assim mesmo

O sábio nunca diz tudo o que pensa, mas pensa sempre tudo o que diz.

O que você faria

Razões para sempre carregar com você uma camera ...