A evolução da conquista... com muita Musica !‏

Triste realidade Uma análise da evolução da relação de conquista e do amor do homem  para a mulher, através das músicas que marcaram época. Não é saudosismo, mas vejam como os jovens tratavam  seus amores. É por isso que de vez em quando vemos uma mulher  nova enroscada no pescoço de um quarentão, cinquentão...  ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Década de 30:  Ele, de terno cinza e chapéu panamá, em frente à vila onde ela mora, canta:  "Tu és, divina e graciosa, estátua majestosa! Do amor por Deus esculturada. És formada com o ardor da alma da mais linda flor,  de mais ativo olor, na vida é a preferida pelo beija-flor...." ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Década de 40:  Ele ajeita seu relógio Pateck Philip na algibeira,escreve para Rádio Nacional e, manda oferecer a ela uma linda música:  "A deusa da minha rua, tem os olhos onde a lua,costuma se embriagar. Nos seus olhos eu suponho,  que o sol num dourado sonho, vai claridade buscar"  -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Década de 50: Ele pede ao cantor da boate que ofereça a ela a interpretação de uma bela bossa:  " Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça. É ela a menina que vem e que passa, no doce balanço a caminho do mar.  Moça do corpo dourado, do sol de Ipanema. O teu balançado é mais que um poema. É a coisa mais linda que eu já vi passar."  -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Década de 60:  Ele aparece na casa dela com um compacto simples embaixo do braço, ajeita a calça Lee e coloca na vitrola uma música papo firme: "Nem mesmo o céu, nem as estrelas, nem mesmo o mar e o infinito não é maior que  o meu amor, nem mais bonito. Me desespero a procurar alguma forma de lhe falar,  como é grande o meu amor por você...."  ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Década de 70:  Ele chega em seu fusca, com roda tala larga, sacode o cabelão, abre porta pra  mina entrar e bota uma melô jóia no toca-fitas:  "Foi assim, como ver o mar, a primeira vez que os meus olhos se viram no teu olhar.... Quando eu mergulhei no azul do mar, sabia que era amor e vinha pra ficar...."  ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Década de 80:  Ele telefona pra ela e deixa rolar um:  "Fonte de mel, nos olhos de gueixa, Kabuki, máscara. Choque entre o azul e o  cacho de acácias, luz das acácias, você é mãe do sol. Linda...."  -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Década de 90:  Ele liga pra ela e deixa gravada uma música na secretária eletrônica:  "Bem que se quis, depois de tudo ainda ser feliz. Mas já não há caminhos pra voltar. E o que é que a vida fez da nossa vida? O que é que a gente não faz por amor?"  -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Em 2001:  Ele captura na internet um batidão legal e manda pra ela, por e-mail:  "Tchutchuca! Vem aqui com o teu Tigrão. Vou te jogar na cama e te dar muita pressão! Eu vou passar cerol na mão, vou sim, vou sim! Eu vou te cortar na mão! Vou sim, vou sim! Vou aparar pela rabiola! Vou sim, vou sim"!  ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Em 2002:  Ele manda um e-mail oferecendo uma música: "Só as cachorras! Hu Hu Hu Hu Hu!  As preparadas! Hu Hu Hu Hu! As poposudas! Hu Hu Hu Hu Hu!" -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Em 2003:  Ele oferece uma música no baile:  "Pocotó pocotó pocotó...minha éguinha pocotó!  -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Em 2004:  Ele a chama p/ dançar no meio da pista:  "Ah! Que isso? Elas estão descontroladas! Ah! Que isso? Elas Estão descontroladas! Ela sobe, ela desce, ela da uma rodada, elas estão descontroladas!" -----------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Em 2005:  Ele resolve mandar um convite para ela, através da rádio:  "Hoje é festa lá no meu apê, pode aparecer, vai rolar bunda lele!" ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Em 2006:  Ele a convida para curtir um baile ao som da música mais pedida e tocada no país:  "Tô ficando atoladinha, tô ficando atoladinha, tô ficando atoladinha!!! Calma, calma foguetinha!!! Piriri Piriri Piriri, alguém ligou p/ mim!"  ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------  Em 2010:  Ele encosta com seu carro com o porta-malas cheio de som e no máximo volume: " Chapeuzinho pra onde você vai, diz aí menina que eu vou atrás. Pra que você quer saber?  Eu sou o lobo mau, au, au  Eu sou o lobo mau, au, au  E o que você vai fazer?   Vou te comer, vou te comer, vou te comer,  Vou te comer, vou te comer, vou te comer,  Vou te comer, vou te comer, vou te comer"  ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ONDE FOI QUE NÓS ERRAMOS? SERÁ QUE AINDA É POSSÍVEL PIORAR?  "Vagaroso é o ensino por meio da teoria; breve e eficiente, por meio do exemplo".

Sei que ainda é meio cedo mais já estou deixando esta dica pro seu Natal ^^

Como (não) se comportar em uma festa de Natal careta! 

Então, chegou o Natal e eles te convidaram para uma festa de parentes... E você foi! Alguém insisitiu... Ou, na verdade, você ainda tem saudades deles... O que não é de todo mal, porque isso indica que ainda há algum sinal de sentimento no seu coraçãozinho... 
Seus primos, todos eles na faixa dos 30 e poucos anos, estão comprando um apartamento em parcelas a perder de vista e trocam de carro todo ano. Algumas pessoas solteiras aparecem, mas são minoria. Tem também alguns primos de 20 e poucos anos que pensam em comprar uma apartamento para depois casar. 
Quando vocês eram pequenos, tudo era muito legal. Mas o tempo passou e a vida de vocês tomou rumos diferentes. Você acha que existem muitas coisas importantes na vida. Não se casar e ter filhos. Eles casaram e tiveram filhos (ou namoram a mesma pessoa há milênios e acham que isso basta). Casar é muito legal mas você sabe que ser solteiro não é crime. 
Aí, vc chega meio desconfiado, procurando algum lugar pra se sentar e tentar não ser notado... Vários casais estarão conversando. Não. Na verdade, os homens estarão falando sobre alguma coisa tipo futebol e as mulheres vão estar falando sobre alguma coisa sobre filhos. Talvez, todos estejam falando sobre filhos. Com sorte, você arruma alguém que converse com você sobre liquidações. 
Em outro momento, alguém vai fazer uma piada sobre a roupa que você está usando. Não, você não vai voltar para casa arrasado. Você vai se sair bem dessa. Para isso, adote algumas atitudes PUNKS. Não estou falando em ficar bêbado e vomitar na sala, mas em falar as coisas que você acha. Eles podem não entender nada. Mas pelo menos você vai se divertir. 

- Quando perguntarem quando você vai arrumar uma namorada, responda: E quando você vai começar a se divertir? A mesma resposta vale para a pergunta: "e quando você vai casar?. 

- Quando os seus amigos começarem a falar sobre coisas incompreensíveis para você, como "meu filho teve adenovírus", comece a falar coisas que eles nunca vão entender, como "eu conheci uma mapôa que não desaquenda" (eu conheci uma garota que não larga do meu pé), ou, "eu estou superego descontrol". Claro que eles não tem obrigação de entender o seu linguajar maluco! Mas você também não tem obrigação de saber o que porra é adenovírus, ora! 

- Quando falarem coisas preconceituosas de qualquer novela, ou do beijo gay que não teve, TENHA UM ATAQUE! Certas coisas a gente não pode ouvir em vão! Mas, tudo bem, pode falar com calma. Diga com ar superior para não falarem isso perto de você porque eles estão desrespeitando os seus amigos gays. 

- Agora se, mesmo assim, eles continuarem te enchendo o saco, pegue suas coisinhas e vá embora! A língua inglesa tem uma expressão maravilhosa para ser usada nesses casos: GET A LIFE! Algo como, ARRUME UMA VIDA EM VEZ DE FICAR ME ENCHENDO. Você não precisa nem falar isso ou brigar com alguém. Apenas repita mentalmente: "get a life, get a life." E depois disso, vá se divertir, lembrando que você tem, sim, uma vida. Bem boa, por sinal. 

O Carro do Chuck Norris

Então, para você que não conhece, eis as verdades indubitáveis sobre o motor de Chevette Turbo !

-O velocimetro do Chevette Turbo marca até o infinito...2 vezes

-Uma vez um Chevette Turbo a álcool deu duas voltas no Sol abastecido
com gasolina e não ferveu.

-Tentaram testar a velocidade máxima do Chevette Turbo, no meio do
teste ele sumiu.
Dizem que ele atingiu a velocidade da luz e rompeu a barreira do tempo
meses depois encontraram nas ruinas de uma pirâmide do Egito o Deus
Santana.

-O Chevette Turbo não tem cavalos, tem bufalos

-A fisica tem medo do motor de Chevette Turbo!!

-Um Veyron tem 1001 cavalos, um Chevette Turbo tem 1001 Veyrons

-The Flash quando quer se locomover com mais velocidade, vai
deChevette Turbo

- os Chevettes não são turbinados, as turbinas são Chevettadas!!

-Se Jesus Cristo tivesse um Chevette Turbo, os romanos não teriam
pego ele

-A teoria da relatividade diz que o motor do Chevette Turbo pode te
ultrapassar ontem.


- Afim de conseguir produzir mais energia, a Usina de Chernobil resolveu
trocar seus reatores nucleares por motores de Chevette Turbo... A Usina
não aguentou e rachou.

- O exercito americano colocou um motor de Chevette Turbo em um
tanque, hoje em dia ele não é mais um tanque, e sim um carro de
arrancada

- Dizem que a combustão do Chevette Turbo na verdade é uma fissão nuclear
com uma força ainda não compreendida pela ciência.

- Na verdade, EXCALIBUR era uma biela de Chevette Turbo

- O japão queria fazer a piscina de ondas mais potente do mundo e
resolveu usar o motor de Chevette Turbo, no primeiro teste causou a
tsunami na Indonésia.

- Uma vez uma correia de Chevette Turbo estourou aos 8000RPM, os
pistões entraram em órbita. Depois disso já existem especulações se as
crateras lunares foram realmente causadas por meteoros.

- O Exterminador do Futuro falou \"hasta la vista baby\" depois de ter
entrado em seu Chevette Turbo.

-Quando o Chevette Turbo atinge a velocidade da luz, é hora de engatar
a segunda marcha.

- Quando Papai Noel resolveu substituir suas renas por um Chevette
Turbo, todas as crianças receberam seus presentes em Novembro.


- O Batmovel é OHC... e toda energia na batcaverna, é gerada por um
motor de Chevette tbm!

- O caça F-117 stealth usa um motor de Chevette Turbo com dois cabos de
vela soltos como propulsor

- Todos superesportivos tem motor de Chevette Turbo...É usada apenas
uma carenagem diferente e retirados de 1 até 3 cilindros para existir
diferença de potência e desempenho entre eles...

- Quando o PCC descobriu que todas as viaturas brasileiras seriam
Chevettes Turbo eles ficaram putos e resolveram abrir fogo
contra a polícia.

- O titanic tinha o motor de Chevette turbo tão forte q quando deu o 1°
arrancadão na aguá ficou impossivel desviar do iceberg.

QUE SITUAÇÃO...

Homem fica preso ao tentar fazer sexo com banco de metal.

Que situação constrangedora… Um morador de Hong Kong precisou chamar os bombeiros para se livrar de uma encrenca bizarra.

O cidadão, de 41 anos, estava solitário enquanto passeava pelo parque Lan Tian, na madrugada de quarta para quinta-feira (7). Foi quando ele teve a idéia de fazer sexo com um banco de metal instalado no parque. Ele colocou seu membro em um dos buracos do banco e… acabou entalado.

Em pânico, ele chamou a polícia, que acionou o corpo de bombeiros local. Para retirá-lo, os paramédicos recomendaram que o banco fosse retirado do local.

A vítima precisou ser levada para o hospital ainda com o banco preso ao pênis.

Casados por engano?

Por engano, noivo casa com padrinho no Reino Unido

Um casal recém-casado descobriu, ao voltar da lua-de-mel, que o noivo estava casado não com a mulher, mas com o padrinho segundo certificado de casamento. Gemma Mortell, 19 anos, e Chris Adams, 33 anos, se casaram no dia 14 de fevereiro, equivalente ao Dia dos Namorados, na cidade de Loughborough, no Reino Unido.

Segundo o jornal The Sun, eles descobriram que houve uma grande confusão na hora de assinar o certificado. Chris Adams foi o único a assinar corretamente o documento. A noiva acabou assinando no lugar determinado para a testemunha e o padrinho, Paul Hickleson, assinou como a noiva.
Nisso que dá... Pro lado de lá agora tá tão comum casar homem com homem, que eles nem sabiam onde assinar.

Lei de Murphy

Eu já tinha ouvido falar sobre a origem da Lei de Murphy, mas esses dias encontrei uma explicação com vários detalhes sobre a tal lei do azar. E se você quer saber se esse tal Murphy realmente existiu, a resposta é sim. Entenda melhor como tudo isso começou lendo o texto a seguir:

Quando algo começa a dar errado, é comum ouvirmos: “Isso é lei de Murphy!” As livrarias estão cheias de livros que falam dessas leis para cada área da vida.
Leis de Murphy na empresa, no colégio, no futebol… Há um monte delas.
De modo geral, as leis de Murphy são a certeza do fracasso.

Tudo começou com uma brincadeira feita por Edward Murphy, um engenheiro da Força Aérea Americana. Após a falha de um experimento em 1949, ele havia dito que “se uma coisa pode dar errado, certamente dará, pois o pão do pobre só cai com a manteiga para baixo”.

Todos riram com a piadinha, e o major John Stapp resolveu citar esse episódio numa palestra que deu depois do ocorrido. Dentro de poucos meses, a “lei de Murphy” já havia se espalhado por todos os setores aeroespaciais e chegou a fazer parte do dicionário Webster em 1958. Hoje ela é famosa no mundo inteiro.

Tragicamente ou tipicamente, o próprio Edward Murphy não lucrou nem um centavo com a febre de publicações baseadas na sua lei. Seria isso a “lei de Murphy” aplicada a Murphy?

TAMANHA VERDADE EM TÃO PEQUENO TEXTO !

OBSERVE BEM A FOTO

Dica do dia

É sempre bom ser legal com as pessoas, porque ...

as coisas mudam ao longo do tempo!!! 



"Nunca desvalorize ninguém...

Guarde cada pessoa perto do seu coração, porque um dia você pode acordar e perceber que perdeu um diamante enquanto estava muito ocupado colecionando pedras."

"O Destino decide quem vamos encontrar na Vida... as Atitudes decidem quem Fica ..."

A maior necessidade da criatura humana, ainda é a do conhecimento de si mesma.

Grandes micos em casamentos ...

 O músico Luciano de O. Figueiredo, que escreveu um livro com as histórias engraçadas que presenciou ao longo de sua carreira – “Micos em Casamentos”. Veja alguns desastres em cerimônias que não escaparam do registro do autor. Ele garante que todas as histórias são reais (por incrível que pareça)!

1- Em um casamento numa igreja evangélica, o pastor, berrando ao microfone, afirmou que Jesus estava presente para realizar uma cura. Depois de muita insistência do pastor para que alguém se manifestasse, uma convidada disse que estava com dores nas costas. Ele estendeu a mão na direção dela e, depois de alguns segundos em silêncio, falou que ela estava curada. Mas a mulher o desmentiu, dizendo que ainda estava sentindo dores. O pastor fez novamente o ritual, e nada. Então, ele apenas disse que a dor ia passar logo. E continuou a cerimônia.

2- A juíza de paz perguntou ao noivo se ele aceitava aquela moça como sua legítima esposa. Brincalhona, a noiva fez um sinal com as mãos, como se fosse uma arma de fogo, e apontou para a cabeça do noivo. Irritada, a juíza simplesmente abandonou a cerimônia. Com muito custo, um grupo de convidados convenceu-a a voltar, mas ela dedicou alguns minutos para fazer um severo sermão, dizendo que era uma autoridade, e não estava ali para fazer teatro.

3- A noiva estava com uma dúvida cruel: não sabia se contratava um carro, um helicóptero ou uma carruagem para sua entrada. Resolveu, então, contratar os três. Chegou de helicóptero ao sítio onde seria realizada a cerimônia. Depois, embarcou em um carro e deixou o heliponto. Em seguida, subiu na carruagem. Com isso, somente para a entrada da noiva, foram 20 minutos de espetáculo.

4- Para não deixar a imagem tremida, um cinegrafista filmava em uma cadeira de rodas. No meio da cerimônia, decidiu que um ângulo ficaria melhor se ele estivesse de pé. Mas, quando se levantou da cadeira, os convidados iniciaram um imenso alvoroço: “Aleluia, Glória a Deus! O cinegrafista está curado!”.

5- Essa, como o próprio autor admite, “parece coisa de novela”. Dias antes de subir ao altar, o noivo descobriu que estava sendo traído, mas levou o casamento adiante. Já na festa, depois da cerimônia, subiu com a noiva ao palco e anunciou que faria um discurso. Foi quando pediu para que os convidados conferissem o que havia debaixo dos pratos. Encontraram fotos da noiva com seu amante, tiradas por um detetive particular. Em seguida, o noivo abandonou a infiel no palco e foi embora. Ela ficou ali parada por alguns instantes, até desmaiar de vergonha.

Como apagar sua conta do msn

1. Antes de tudo, faça o seu login na página de gerenciamento de contas do Hotmail

2. No fim da pá­gina, clique em “Fechar sua conta”. Neste mo­mento, uma nova tela é carregada, informando as implicações da exclusão da conta do Windows Live. Leia este texto com atenção, pois, caso mude de ideia posteriormente, a exclusão não poderá ser desfeita e você perderá todos os contatos cadastrados.

3. Após concordar com os termos, confirme sua identidade e aperte em “Sim”.

4. Caso utilize um email com os domínios hotmail.com, live.com ou hotmail.com.br, será necessário fechar sua conta de e-mail primeiro para conseguir excluir o cadastro no MSN. Na tela “Fechar a sua conta do Windows Live”, basta selecionar a opção “Fechar sua conta da Microsoft”, que aparece em destaque na cor azul.

5. Para confirmar a exclusão de sua conta, selecione a opção “Encerrar conta”. Caso deseje reaver seu endereço de e-mail, ele ficará reservado para você durante 270 dias, bastando apenas fazer login na página do Windows Live para reativar seu acesso.

INSUBSTITUÍVEL, quem ?

Uma Lição

Na sala de reunião de uma multinacional o diretor nervoso fala com sua equipe de gestores.
 
Agita as mãos, mostra gráficos e, olhando nos olhos de cada um ameaça: "ninguém é insubstituível" . 

A frase parece ecoar nas paredes da sala de reunião em meio ao silêncio.
 
Os gestores se entreolham, alguns abaixam a cabeça. 

Ninguém ousa falar nada. 

De repente um braço se levanta e o diretor se prepara para triturar o atrevido: 
 
- Alguma pergunta? 

- Tenho sim. 

-E Beethoven ? 

- Como? - o encara o diretor confuso. 

- O senhor disse que ninguém é insubstituível e quem substituiu Beethoven? 

Silêncio.....

O funcionário fala então: 

- Ouvi essa estória esses dias contada por um profissional que conheço e achei muito pertinente falar sobre isso. 

Afinal as empresas falam em descobrir talentos, reter talentos, mas, no fundo continuam achando que os profissionais são peças dentro da organização e que, quando sai um, é só encontrar outro para por no lugar.
 
Quem substituiu Beethoven? Tom Jobim? Ayrton Senna? Ghandi? Frank Sinatra? Garrincha? Santos Dumont? Monteiro Lobato? Elvis Presley? Os Beatles? Jorge Amado? Pelé? Paul Newman? Tiger Woods? Albert Einstein? Picasso? Zico? etc... 

Todos esses talentos marcaram a história fazendo o que gostam e o que sabem fazer bem, ou seja, fizeram seu talento brilhar. E, portanto, são sim insubstituíveis.
 
Cada ser humano tem sua contribuição a dar e seu talento direcionado para alguma coisa.
 
Está na hora dos líderes das organizações reverem seus conceitos e começarem a pensar em como desenvolver o talento da sua equipe focando no brilho de seus pontos fortes e não utilizando energia em reparar seus 'erros/ deficiências' . 
Ninguém lembra e nem quer saber se Beethoven era surdo , se Picasso era instável , Caymmi preguiçoso , Kennedy egocêntrico, Elvis paranóico ... 

O que queremos é sentir o prazer produzido pelas sinfonias, obras de arte, discursos memoráveis e melodias inesquecíveis, resultado de seus talentos. 
 
Cabe aos líderes de sua organização mudar o olhar sobre a equipe e voltar seus esforços em descobrir os pontos fortes de cada membro. Fazer brilhar o talento de cada um em prol do sucesso de seu projeto.
Se seu gerente/coordenador , ainda está focado em 'melhorar as fraquezas' de sua equipe corre o risco de ser aquele tipo de líder/ técnico, que barraria Garrincha por ter as pernas tortas, Albert Einstein por ter notas baixas na escola, Beethoven por ser surdo. E na gestão dele o mundo teria perdido todos esses talentos. 

Seguindo este raciocínio, caso pudessem mudar o curso natural, os rios seriam retos não haveria montanha, nem lagoas nem cavernas, nem homens nem mulheres, nem sexo, nem chefes nem subordinados . . . apenas peças. 
Nunca me esqueço de quando o Zacarias dos Trapalhões 'foi pra outras moradas'. Ao iniciar o programa seguinte, o Dedé entrou em cena e falou mais ou menos assim: "Estamos todos muito tristes com a 'partida' de nosso irmão Zacarias... e hoje, para substituí-lo, chamamos:... . Ninguém ... pois nosso Zaca é insubstituível" 
Portanto nunca esqueça: Você é um talento único... com toda certeza ninguém te substituirá!
"Sou um só, mas ainda assim sou um. Não posso fazer tudo..., mas posso fazer alguma coisa. Por não poder fazer tudo, não me recusarei a fazer o pouco que posso." 
"No mundo sempre existirão pessoas que vão te amar pelo que você é..., e outras..., que vão te odiar pelo mesmo motivo..., acostume-se a isso..., com muita paz de espírito. ..".

É bom para refletir e se valorizar!
 

             ACREDITE EM VOCÊ !

EU, sentar ao lado de um negro ??

(FOLHA DE SÃO PAULO / março 2006)

    Uma mulher branca, de aproximadamente 50 anos, chegou ao seu lugar na classe econômica...e viu que estava ao lado de um ...passageiro negro. 

    Visivelmente perturbada, chamou a comissária de bordo. 

    - Qual o problema, senhora?, pergunta uma comissária. 

    - Não está vendo? respondeu a senhora. 

    - Vocês me colocaram ao lado de um negro. Não posso ficar aqui. Você precisa me dar outra poltrona. 

    - Por favor, acalme-se, disse a aeromoça. Infelizmente, todos os lugares estão ocupados. Porém, vou ver se ainda temos alguma disponível'. 

    A comissária se afasta e volta... alguns minutos depois.

 - Senhora, como eu disse, não há nenhum outro lugar livre na classe econômica. Falei com o comandante e ele confirmou que não temos mais nenhum lugar nem mesmo na classe econômica'. 

   E continuou: 

 - Temos apenas um lugar na primeira classe. 

   E antes que a mulher fizesse algum comentário, a comissária continua:

- Veja, é incomum que a nossa companhia permita à um passageiro da classe econômica se assentar na primeira classe. Porém, tendo em vista as circunstâncias, o comandante pensa que seria escandaloso obrigar um passageiro a viajar ao lado de uma pessoa tão desagradável . 

   E, dirigindo-se ao senhor negro, a comissária prosseguiu: 

- Portanto, senhor, caso queira, por favor, pegue a sua bagagem de mão, pois reservamos para o senhor um lugar na primeira classe. 

    E todos os passageiros próximos, que, estupefatos, assistiam à cena, começaram a aplaudir, alguns de pé.